왜 이혼을 고려하고 계십니까. 성격차이, 가출, 간통, 알콜중독, 폭행, 질병, 사업부도, 성적불만 등등 부부사이의 갈등은 모래알처럼 많고, 헝클어진 실타래처럼 복잡하기 일쑤입니다. 또한, 그 귀책사유 또한 누구로부터 유래하는지에 대하여 다툼이 있기 마련입니다. 불만이 없는 아내도 없듯이, 불만이 없는 남편 또한 없습니다.

부부간의 갈등이 무엇인지. 자신의 상대방에 대한 불만이 무엇인지를 정리하여 보십시오. 그러면 왜 자꾸 싸우는지 혹은 왜 남편이 밤늦게 들어오는지에 관하여 떠오르는 것이 있을 수 있습니다. 사실 부부간의 갈등은 사소한 것에 시작되기 일쑤입니다. 양말 한 짝을 빨래통에 넣지 않았다고 멱살잡고 싸우는 것이 부부입니다.

자기의 불만에 대해서는 가장 잘 이해하고 또한 도와줄 수 있는 이는 다름 아닌 사랑하였던 남편이고 아내입니다. 서로 날짜를 잡아 대화를 나눠보십시오. 이것도 어려우면 남편에게, 아내에게 편지를 써보십시오. 이메일을 보내보십시오. 나의 생각, 결혼이후 달라진 부부생활을 비롯하여 상대방에게 하고 싶은 이야기를 솔직하게 이야기 하여 보십시오. 지금은 갈등하지만, 그러나 비온 뒤에 땅이 굳듯 오히려 둘의 사랑을 단련시키는 좋은 시간이 될 것입니다. 안개가 짙을수록 날은 맑을 것이기 때문입니다.

이혼을 생각하기 전에 이혼에 관한 전문가나 전문기관의 상담원들과 상담을 하는 것도 부부생활의 지혜를 얻는데 좋은 방법이 될 것입니다. 이혼이 능사는 아닙니다. 이혼에 앞서 이혼이 아니고 서로의 개선을 통하여 함께 살아가는 방법을 모색하여야 합니다. 상담은 되도록 둘이 함께 가는 것이 가장 좋습니다. 부부간의 불화, 갈등은 어느 일방만의 잘못이 아니라 상호관계에서 오는 문제가 대부분인 만큼 제3자를 통하여 부부의 일상을 들여다보는 것도 좋은 방안이 될 것입니다.

자기가 다니는 성당, 절, 교회 등의 가정상담소 내지 성직자와 상담하여 보십시오. 혹은, 전문상담기관인, 한국가정법률상담소(02-782-3601), 대한가정법률복지상담원(02-607-0155) ,여성의 전화(02-2272-2161), 한국여성상담센타(02-407-3997), 한국여성민우회(02-739- 8858), 아동가족상담실(02-880-6827)등과 상담을 해보십시오. 그리고, 최근에는 신경정신과 등 병원에서 부부클리닉 등을 개설하고 부부간의 갈등에 관한 상담을 하고 있으므로 부부간의 성격차이, 애정결핍 등 부부간의 불만 등을 이러한 기관을 통하여 상담하여 보십시오.

부부관계는 가장 가까운 관계이기 때문에 가장 많은 상처를 입게 됩니다. 그러면서, 모든 혼인파탄의 원인 내지 가정생활의 문제를 상대방에게만 전가하기 일쑤입니다. 즉, 자신의 잘못은 간과하기 싶습니다. 따라서, 제3자의 눈으로 부부의 문제를 되돌아보는 것도 혼인생활을 지속시키거나 혹은 이혼한다 하더라도 한번쯤을 거치는 것이 후회를 최소화할 수 있는 방안이 될 것입니다.

이혼하려는 사람들로부터 쉽게 듣는 이야기는 ‘자유’입니다. 즉, 상대방 배우자로부터의 자유를 말합니다. 폭행하는 남편, 구박하는 아내, 간통하는 남편 등으로부터 벗어나고 싶어 합니다. 지겹고 보기도 싫다는 것입니다. 부부관계는 애증관계(愛憎關係). 미운정도 있지만 그래도 고운정도 있는게 인지상정입니다. 이혼하려는 부부들 대부분은 상대방에 대한 애정은 없고 미움 내지 증오의 감정만 극에 달해 있음을 봅니다. 님이 아니고 점이 찍힌 남, 그것도 적에 가까운 남을 보게 되는 것입니다.

이혼이 불행 끝. 행복 시작이라고 생각하기 쉽습니다. 그러나, 결혼이 불행 끝. 행복시작이 아니었음을 깨달았듯이 이혼이 불행 끝. 행복시작을 알리는 팡파레는 아닙니다. 결혼이 불행도 있고 행복도 있었던 것처럼 이혼도 마찬가지입니다. 상호 애정과 신뢰로써 불행을 슬기롭게 헤쳐나가고, 행복을 키워가야 하는 것은 부부 모두의 책임이자 의무입니다. 우리는 주변에서 이혼한 주부나 남편이 자신의 헝클어진 생활은 말할 것도 없이 망가진 건강으로 인하여 가까스로 얻은 자유를 구속받는 것을 보곤 합니다. 뿐만 아니라 이혼을 후회하는 경우도 보곤 합니다.

이혼으로써 얻으려는 것은 무엇이고, 버리려는 것은 무엇입니까. 남편을, 아내를 버리고, 자식을 버리면서 진정으로 얻고자 하는 것이 무엇입니까. 이혼이 적어도 얻고자 하는 모든 것을 줄 수는 없습니다. 또 다른 시작일 뿐입니다. 이혼은 적어도 모두에게 상처가 됩니다. 길이 끝나는 곳에서 다시 길이 시작되듯이 새로운 생활이 이어질 것이고 그동안 보아왔던 사람을 보지 않아 좋겠지만, 이젠 새롭고 낯선 생활을 스스로 헤쳐가야 합니다. 이혼이 진정한 의미에서 남편과 아내 모두에게 자유와 희망을 준다면 그렇다면 이혼을 고려해 볼 수 있을 것입니다.

"애 땜에 산다"고 합니다. 사실 이혼을 결정하는데 있어 가장 큰 걸림돌이자 보호막은 다름 아닌 자녀들입니다. 자녀들이 있음으로써 서로 참고 살아갈 명분을 만들고, 상대방에 대한 기대와 희망을 자녀들에게 쏟음으로써 대리만족을 하곤 합니다. 그렇다고, 배우자의 가혹한 혼인생활(폭행, 유기, 간통 등)에 대하여 인내와 슬기를 보여주기만을 강요할 수는 없을 것입니다.

사실 이혼으로 인하여 가장 정신적으로 충격과 혼란을 받는 사람은 다름 아닌 두 사람의 사랑의 결실. 자녀들임을 알아야 합니다. 부부는 서로 사랑하여 살기로 하였다가 되려 헤어지면 된다지만, 두 사람이 사랑을 통하여 이룬 결실은 이혼으로써 상처받을 수밖에 없습니다. 부모의 이기심에 의하여 자녀가 희생되는 것입니다. 물론 이혼으로써 오히려 자녀의 양육이나 교육 등에 좋은 영향을 줄 수도 있겠지만, 어떻든 자녀의 입장에서는 자신의 정체성에 관한 혼란을 가질 수밖에 없는 것입니다.

소위 결손가정의 자녀들이 범죄나 마약, 가출 등으로 스스로의 인생을 망치는 경우를 많이 보곤 합니다. 이는 단지 경제적인 풍요 여부와는 관계없이 자녀들이 부모의 이혼 그 자체로 인하여 심대한 충격을 받아 탈선하기 십상입니다. 어머니와 아버지를 오가면서 심대한 정신적 상처를 받곤 합니다. 그리고, 이때 부모는 나름대로 자녀에게 성심껏 대하려고 합니다. 청소년기 자녀를 둔 경우나 앞으로 예정된 경우 등에는 당장의 이혼보다는 자녀의 성년이후로 미루는 는 등의 방책도 한번쯤 고려해 볼 수 있을 것입니다. 이혼 시에 가장 먼저 고려해야할 것은 자녀의 이익이기 때문입니다.

이혼을 결정하기 전에 꼭 여행을 다녀오십시오. 절이든 기도원이든, 혹은 유명 관광지든 바닷가든 조용히 스스로의 결혼생활을 되돌아보면서 생각에 잠겨보십시오. 결혼생활이라고 하는 것이 좋지 않은 일도 있었겠지만, 좋은 일도 있기 마렵입니다. 그리고, 앞으로 닥칠 일들을 준비하십시오.

특히 이혼할 것인지를 생각에 잠기게 되면서 자신의 아집에 사로잡혀 객관성을 상실하는 경우를 종종 봅니다. 자기가 상대방으로부터 받은 서운한 것들에 눈물 흘리면서 모든 것이 상대방의 잘못으로만 생각되기 일쑤인 것입니다. 그러나, 혼인생활은 개개의 사정에 따라 다르겠지만, 어떻든 절반의 잘못은 나에게도 있음을 인정해야 이혼이 아닌 방법으로 서로의 갈등을 해결할 수 있습니다.

꼭, 여행을 다녀오십시오. 배우자와 마지막 이별여행이라면 더욱 좋습니다. 이왕 갈라질 것, 멋있게 갈라진다고 생각하고 서로에 대한 이해와 배려차원에서 어디든지 한번 다녀오십시오. 특히, 연애시절 다녔던 바닷가랄지, 음식점, 혹은 신혼여행지 등 둘의 좋을 때를 기억할 수 있는 곳을 찾아 다녀오십시오. 쉽지 않으리라는 것은 물론 이해가 갑니다. 그러나, 헤어지는 마당인데 뭘 못하겠습니까. 눈 꼭 감고 한번 보란 듯이 이별여행이라도 한번 다녀오십시오.

이혼을 통하여 많은 재산을 위자료나 재산분할 명목으로 받거나 받을 수 있다 하더라도 이혼 후의 생활에 대하여 계획을 세워야 합니다. 물론 나눠 갖을 재산이 없을 것이라면 더욱 계획이 필요합니다. 어디서 살고, 직장생활을 할 것인지, 자녀는 어떻게 할 것인지, 한달의 생활비는 어떻게 마련하고, 저축은 어떻게 할 것인지 등. 보다 구체적으로 계획을 세워야 합니다.

보통 서로 갈라지겠다는 일념만 강한 나머지 사실 나눠 갖을 재산이 없는 상태에서 이혼만 하였는데, 특히 전업주부인 여성의 경우 당장의 경제생활의 어려움과 취업의 어려움으로 인하여 곤궁한 상태에 빠지는 경우가 많습니다. 이혼이 주저되는 이유 중의 하나는 다름 아닌 경제적인 문제인 셈입니다. 그러나, 경제적인 이유라 하더라도 부당한 배우자의 학대 등을 견뎌야 할 이유는 되지 않습니다. 이혼하더라도 생활할 수 있는 의식주 등의 경제적인 조건을 준비하여야 합니다.

그리고, 한편 재혼에 대하여도 생각을 해두는 것이 좋을 것입니다. 이혼이 많아지고 있는 현실에서 굳이 재혼이 죄악이 될 수는 없습니다. 혼자 살기로 작정한 것이 아닌 한 재혼에 대하여도 입장을 정리해 둘 필요가 있습니다. 재혼은 결혼에서 겪었던 것처럼 새로운 시작을 의미하고 고난이 물론 있을 것이지만, 심기일전하여 새로운 사람과 새로운 계획이 있다면 다시 한번 던져보는 것도 좋을 것입니다. 해도 후회, 하지 않아도 후회라고 하지 않습니까

그래도, 굳이 이혼하려거든 한 발짝 뒤로 물러나 주위를 둘러보십시오. 혼인생활은 양가의 결합을 의미합니다. 따라서, 혼인으로 인하여 많은 관계들이 형성되기 마련입니다. 처가, 시댁, 시부모, 장인장모, 처남 처제, 시아주머니, 시누이와 올케 등 많은 인척관계가 형성됩니다. 상대방의 친.인척들의 도움을 받아보십시오. 분명 귀하의 고민을 이해해줄 장모나 시누이는 있게 마련입니다.

이혼을 결정하기 전에 냉각기간을 가져보십시오. 서로 잠시 헤어져 있다거나 서로 부딪치지 않도록 하는 방법을 고민하여보는 것도 좋을 것입니다. 또한 상대방의 태도변경 여하에 따라 이혼여부를 다소 유동적으로 열어놓는 것도 좋을 것입니다. 어떻든 이혼은 부부가 최후적으로 고려해야 할 것이기 때문입니다.

부득이 이혼을 할 수밖에 없다면, 되도록 서로에게 의사를 전하고 협의로서 이혼하는 것이 가장 좋을 것입니다. 재판상 이혼절차로 가게 되는 경우 서로에게 너무나 깊은 상처로 남기 일쑤이고, 자녀들뿐만 아니라 친.인척들은 어느 한편으로 갈라져 서로 원수가 되어버립니다.

그리고, 이왕에 헤어지는 마당이라면 ‘나 때문에 고생 많았다’고 위로의 말을 전하는 것도 좋을 것입니다. 이혼은 대체로 어느 일방에게도 상처로 남을 수밖에 없기 때문입니다.